Erotika Webshop

Ez lesz a doboz címsorában.

<script type="text/javascript" src="http://im1.shopmania.org/js/widget/widget_ministore.js"></script>
<script type="text/javascript">
new SHP.WidgetManager({
widget: "ministore",
domain: "partner.shopmania.hu",
obj: 3910,
step: 6,
rowitems: 2,
width: "auto",
height: 500,
roundedcorners: 1,
linktagging: 0,
listmode: "full",
lang: {
lang_prod_all: "Népszerű termékek",
lang_prod_new: "Új termékek",
lang_prod_deals: "Ajánlott termékek",
lang_prod_cat: "Termék kategóriák",
lang_prod_buy: "Megveszem",
lang_prod_next: "Következő lap",
lang_prod_prev: "Előző lap",
lang_prod_back: "Vissza"
},
theme: {
shell: {
background: "#DEC18E",
color: "#850F0F"
},
content: {
background: "#FFFFFF",
color: "#3F3F40",
links: "#8F0404",
price: "#0A0A0A"
}
}
});
</script>
<div class="shopmania_powered"><a href="http://partner.shopmania.hu/?utm_source=widgets&amp;utm_medium=web&amp;utm_content=minishop" target="_blank" class="link_powered">ShopMania eCommerce Widget</a></div><noscript>
Kérjük látogassa meg üzletünket <a href="http://www.intimsziget.hu" target="_blank">Intim Sziget</a>
</noscript>

Sz - P - Sz

Vélemények, érdekes cikkek, történetek és egyéb írások gyűjteménye amelyek segítenek eligazodni a szerelemben, párkapcsolatodban,valamint a szex rejtélyeiben. Itt találhatsz tippeket és tanácsokat a párválasztással, szerelemmel, házassággal és szexszel kapcsolatos témakörökben. Örülnénk, ha Te is elmondanád véleményedet, feltennéd kérdésedet, esetleg elmesélnéd személyes tapasztalatodat. Küldjetek nekünk történeteket, vitassuk meg őket, segít! parkapcsolat.dr@gmail.com

Naptár

március 2024
Hét Ked Sze Csü Pén Szo Vas
<<  < Archív
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Friss topikok

Szerelem Párkapcsolat Szex

2012.06.17. 09:29 parkapcsolat.dr

Második helyen - elvált pasi a szerelmem

Címkék: férfiak szerelem nők párkapcsolat

Minden párkapcsolatnak megvannak a maga fent-és–lent időszakai. A legkényesebb, legtörékenyebb és legnehezebben kezelhető helyzetek azonban a frissen elvált vagy éppen válófélben levő férfival való kapcsolat során tapasztalhatóak meg. Egy friss válást követően meglehetősen maga alatt lehet a férfi, de ahogy a közhely is szól – minden alagút végén ott van egy fénypont – és jó eséllyel lehetsz Te az, aki a fáklyát tartja. :)

love1.jpg

Mit tegyél és mit ne:

1. Tisztázd a múltat mielőtt elkezded építgetni a jövőt. Mivel egy házasság általában egy komoly elköteleződés igen valószínű, hogy egy súlyos konfliktus, összeférhetetlenség vagy valamilyen mély sérülés vezetett a váláshoz. Millió oka lehet annak, hogy a házasságot felbontják, mielőtt elköteleződsz frissen elvált párod iránt minden képpen tudd meg, hogy pontosan mi történt. Lehet, hogy megcsalta a feleségét, elhanyagolta családját, de még az is lehet, hogy éppen bántalmazta őt/őket. Szerezz információkat más forrásokból is, de első sorban Őt kérd, hogy megnyíljon előtted.

2. Tudd meg, hogyan lett vége. Ez egy nagyon fontos lépés. Bár már nem házas lehet, hogy ez nem a saját döntése volt. A legkisebb vágyad is nagyobb annál, hogy olyan férfi iránt köteleződj el egy párkapcsolatban, aki valaki mással szeretne élni. Ne vállald a „pótlék" szerepét, akivel az ex-feleség hiányát próbálja meg kompenzálni.

3. Kérdezd meg mennyire viselte meg a válás. Merj beszélni vele arról, hogy mennyi ideig voltak együtt, hány közös gyerekük van, amennyiben közös vállalkozást működtettek osztoznak-e még rajta, legyél tisztában minden
olyan dologgal, ami kapocs lehet még köztük. Sokszor előfordul, hogy amikor két ember elválik, hosszú ideig mérlegelik döntésüket. Ugye Te sem szeretnél egy ilyen mérlegelési időszak közepébe harmadikként belecsöppenni. Lehet, hogy hat közös gyermekük van, akiknek nem szeretne sérülést okozni, vagy a közös vállalkozásuk menne tönkre a viszálykodásban. Egy házasság sokrétű dolog ezért rengeteg átgondolandó dolog van egy válás során. Légy tisztában azzal, hogy még akár úgy is dönthet, hogy együtt marad a családjával. Légy óvatos, mert könnyen megsérülhetsz ha egy ilyen stádiumú kapcsolat kereszttüzében találod magad.

4. Soha negyakorolj nyomást azért, hogy minden kapcsolatot megszakítson az ex-feleséggel különösen, ha
közös gyermekeik is vannak. Az elvált férfinak szüksége van a volt családjával való kapcsolattartásra és a felelősségvállalásra, ami a közös gyerekeiket illeti. Egyébként sem a Te dolgod eldönteni azt, hogy kivel és kivel nem tart kapcsolatot. Amennyiben elviselhetetlennek érzed a helyzetet vagy gyanítod, hogy végül visszatér a családjához itt az ideje, hogy visszavonulj még mielőtt túlzottan elköteleződsz iránta. Semmi képp se kezdd el megmondani, hogy mit és mit ne csináljon az ex-ével kapcsolatban mert pontosan tudja, hogy mit kell tennie.
Azt azonban elmondhatod, hogy milyen hatással van rád mindaz amit tesz, milyen érzéseket, aggodalmakat vált ki belőled viselkedése. Hallgasd meg Őt, ne kritizáld. Adj neki tanácsot ha kéri, de ne sértődj meg ha nem fogadja meg. Ebben az időszakban az elfogadó hozzáállás, a figyelmes meghallgatás segít a leginkább.

5. Ne viselkedj úgy, mint a volt felesége. Az utolsó dolog, amire emlékeztetni akarod Őt az, hogy miért is vált el. Ha ugyanazokat a tulajdonságokat fedezi fel benned, amit a feleségében nem kedvelt, sosem akar majd téged elvenni.

6. Segítsd a felejtésben. Okozz neki kellemes pillanatokat, keress olyan közös tevékenységeket, amelyekkel ösztönözni lehet, amik lekötik figyelmét és idejét. A férfiak szeretik a meglepetéseket, imádják ha a nő kimutatja feléjük szeretetét. Menjetek el vacsorázni vagy sétálni, csináljatok valami szórakoztatót, lepd meg egy masszázzsal, egy közös forró fürdővel, egy apró ajándékkal. Minden ilyen kis apróság, amivel odafigyelésedet jelzed, új színt hoz a kapcsolatotokba és hamarosan minden gondolata körülötted fog forogni.Fogadd el, hogy lesznek nehézségek. Minden kapcsolatban adódnak nehézségek, problémák. A legtöbb akadály általában a család és a barátok miatt merül fel, általában figyelembe veszik a családjuk és barátaik véleményét. Fogadd ezt el mert ha párod látja majd, hogy tisztelettel állsz a családjához és barátaihoz, idővel mindent helyre tesz. A legfontosabb, hogy Ti ketten egyezzetek meg abban, hogy együtt le fogtok győzni minden akadályt, ami utatokba kerül. Számos lesz belőlük. Ha pozitívan álltok hozzá, együtt mindet legyőzitek.

7. Légy érzelmes. Mutasd ki, hogy szereted Őt. Nézz a szemébe, amikor beszélgettek, ez őszinteséget és
tiszteletet sugároz. Járjatok kézen fogva, vállald Őt a nyilvánosság előtt, így érezni fogja, hogy büszke vagy rá és örülsz, hogy Vele lehetsz. Dicsérd meg sűrűn, hogy mihamarabb visszanyerje a legjobb formáját. Vigyél annyi vidámságot és boldogságot az életébe, amennyit csak tudsz.

Fontos

-Légy kedves hozzá. Sok mindenen ment keresztül, nem biztos, hogy teljesen regenerálódtak érzelmei.

-Ne maradj vele pusztán szánalomból- nincsen egyedül a problémáival, sok ember elválik.

-Kerüld a nagyobb konfliktusokat, melyek az előző házassága miatt adódnak. Soha ne hasonlítsd őt az előző pasijaidhoz és soha ne vágd a fejéhez, hogy kudarcba fulladt a házassága.

-Légy türelmes, mert egy ilyen nagy krízist mint a válás nem egyszerű feldolgozni.

-Tartsd fenn érdeklődését, így nem a kudarcba fulladt házasságán fog búslakodni.

Ne feledd!

-Bármikor meggondolhatja magát és dönthet úgy, hogy visszamegy családjához, mert csak mellettük tud igazán boldog lenni.

-Nem biztos, hogy annyi időt tud veled tölteni, amennyit szeretnél. Sok mindennel kell foglalkoznia: gyerekek, üzlet, a válóper, stb...

-Időnként igen nehéz lehet az új helyzethez, életformához igazodnod.

-Párodnak gyakori hangulatingadozásai lehetnek a stresszes élethelyzet miatt.

 

Tetszett a bejegyzés? Kérlek oszd meg ismerőseiddel.

Más a véleményed? Mást tapasztaltál? Van egy történeted? Kérlek írd meg kommentben
vagy küldd be a tovis.es.madar@gmail.hu e-mailre, tudunk tanulni belőle. :)

 

 

11 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://parkapcsolatdoktor.blog.hu/api/trackback/id/tr684591963

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

gumirocker 2012.06.17. 15:51:38

Egy dologról nem beszél a poszt, ami azért nagyon nagyon sok "másodiknak+ okoz gondot. A volt feleség kapcsolatot romboló magatartásáról. Ha elhagyták azért, ha ő dobta ki a férfit - akkor is azért. Ez esetben az a legjobb, ha megpróbálsz higgadt maradni és csak finoman jelezni a párodnak, hogy ez és ez a tett és/vagy megjegyzés meglehetősen visszás érzéseket teremtett benned. A férfiak általában legalább annyira észreveszik ezeket, hiszen jobban ismerik a volt feleségüket - de alapvetően akkor is nekik kettejüknek kell lemeccselni egymással azt, hogy Te tabu vagy a feleség számára. Ha ő a többedik jelzésed ellenére sem próbálja a volt feleséget helyre tenni, akkor sajnos el kell gondolkodni azon, hogy tényleg fontos vagy-e neki és mennyire képes kiállni kettőtökért.

hermetikus (törölt) 2012.06.17. 16:32:28

A poszt-toló és az előttem szóló hozzáértése cseppet sem kétséges előttem, gondolataik minden tekintetben helytállóak. A gond mindössze annyi, hogy akinek ilyesmiket magyarázni kell, annak azt nem nagyon érdemes.

Akinek meg érdemes, annak meg nem kell.

gumirocker 2012.06.17. 16:54:51

@hermetikus: Ezzel a konklúzióddal én még egyet is értenék, csak hát az a helyzet, hogy ha már egy embernek szöget ütnek ezek a dolgok a fejében és segítenek netán rendet teremteni a zűrzavaros érzései közepette, akkor már megérte koptatni a billentyűzetet.:-)

Másfelől meg nagyon nehéz "második"-ként belépni egy 3-as (anya-apa-gyermek) viszonyrendszerbe és higgadtnak maradni, hiszen érzelmileg nagyon is érintve van az ember. Nem csak akkor, ha te voltál a "harmadik",akit a volt nej szinte "hivatalból" utál, hanem akkor is, ha nem te voltál vagy nem is volt harmadik, de időben valahogy mégis közel vagytok a váláshoz vagy az arról való közös döntéshez.
Elég sok keserűséget tud a volt feleség a magatartásával okozni a másik két ember számára, és sok férfi a gyerek láthatása miatt nem mer vele szemben olyan eréllyel fellépni, mint kellene. Ezzel ugyan hosszú távon nem nyernek semmit, de ehhez is kell egyfajta határozottság és kellő érettség, hogy ne engedjenek az érzelmi zsarolásnak egyik oldalról sem. Mert a másik oldal viszont tényleg az, hogy az új kapcsolatnak bele kell nyugodnia, hogy a gyerek megelőzi őt sok tekintetben.

hermetikus (törölt) 2012.06.17. 17:14:48

Ugyanakkor van ebben ezekben az ügyekben a férfinak egy bizonyos egyértelmű és nyílt lebecsülése is. Az a férfi ugyanis, akinek intenzíven tologatják a házasságot a párkapcsolat egyedüli és kizárólagos alternatívájaként sűrű rendszerességgel az orra alá, az bizony érezze magát igen mélyen lebecsülve, ha nem éppenséggel leszarva... Miszerint ennyit érsz, a semminél nem sokkal többet, tkp. örülj, ha hozzád megyek valaha is...

A nő házassági megszállottsága ugyanis effektíve csak ennyit jelent. Mert nagyon jól tudható, hogy van az a férfi, aki előtt a házasságot meg sem említené, annyira kielégítő számára a pasitól alkalmanként egy rendes kielégítés, akár tetszőleges időtávban is...

Aki férfit tehát házasságért rugdalnak a nők, akár elvált, akár nem, jobb, ha tudja, azért teszik, mert csak a házassági állapot elérése a cél, a hónaljszagú faszt meg eltűrik majd valahogy, mivel más módon ez nem megy.

Mert, aki pasi egy nőnek tényleg kell, soha azelőtt a házasságot egy rohadt szóval sem fogja a nő emlegetni, akár elvált az, akár nem. Ez így működik.

hermetikus (törölt) 2012.06.17. 17:41:24

Tapasztalat (saját) tíz éves elvált élet után is nősként vagyok kezelve, mert nem váltam el (direkt) papíron is. És mivel a valódi szándék csak így bukik ki mindig hibátlanul, attól tartok ez így is marad. Remek módszer. Csak ajánlani tudom bárki hasonló cipőben járónak.

gumirocker 2012.06.17. 17:56:57

@hermetikus: Ezt a nézetedet nem teljesen osztom, bár amit írsz az bizonyos nők esetében igaz. De sok esetben abba sem árt belegondolni, hogy egy házasságkötés a kapcsolat és vele a másik ember teljes mértékű felvállalását is jelenti. A környezet nagyon sok esetben így kezeli a kérdést - "Ja, csak élettársak?!" vagy ha kijavítod az illetőt, hogy nem, nem vagytok összeházasodva, akkor jól láthatóan lesajnáló ajakbiggyesztés a reakció. Ne hidd, hogy annyira kellemes átélni az ilyet, akármennyire is szereted a pasit/nőt.
Én tapasztalatom: az előző feleség ilyetén viselkedése és a "betartósdi" akkor szünt meg, amikor én és a volt férj összeházasodtunk. Ekkor derült csak ki igazán, hogy egészen addig tényleg úgy gondolta - bár teljesen alaptalanul -, hogy bármikor vége lehet a dolognak, csak ki kell várnia. Ezt a gondolkodásmódot nem akarnám minősíteni, de erről az oldalról kifejezetten nyugodalmasabb lett az életünk.:-)

Amúgy meg elváltak esetében a házasságnak azért nincs akkora tétje, mert mindketten tudják, hogy elválni ténylegesen nem is annyira nehéz. (Az érzelmi terhét most ne vegyük ide.)

gumirocker 2012.06.17. 18:03:31

Én úgy gondolom, hogy ha a házasság előtt megszerzett/megtartott anyagi javak megőrzése motivál vagy az ennek elvesztése iránti félelem - arra ott van a házassági vagyonjogi szerződés - azaz ha ennek megkötését is bevállalja a házasság előtt a nő/pasi, akkor akar tényleg téged. - már ha egyáltalán szükségesnek tartod vagy kétségeid vannak a nő/pasi elkötelezettségének tartósságát illetően.

hermetikus (törölt) 2012.06.17. 20:28:55

Nekem speciel nem az elkötelezettség tartósságát illetően vannak kétségeim, sőt, abban nagyon is biztos vagyok, legfeljebb az őszintén személyemre, és nem egy adott állapot mindenáron való elérésére vonatkozó szándékkal kapcsolatosan vannak kétségeim, ami persze szintén egyedi és személytől függő.

A házasságkötés maga, ha mást nem is (lásd: fentebb) de legalábbis egyfajta bizalmatlanságot pedig mindenképpen kifejez a másik felé. És, ha én például minden tekintetben megbízom valakiben, akkor legalábbis különös, hogy ezt a bizalmat ugyan miért nem kaphatom vissza is. Vonatkozik ez az anyagi javakra is természetesen házasság előtt és után egyformán. Ha van bizalom, minden van.

Végül is oda lukad a dolog, hogy házasságot a környezet rosszalló ítéletének megelőzése végett kell kötni mindenképp, ami eléggé nonszensz így a XXI. sz. tájékán. Valahol.

Az én környezetemben tapasztalt példák ráadásul diametrálisan az ellenkezőjét bizonyítják állításodnak. Több esetben előfordult hasonló esetben, hogy valóban volt mindenféle csinn-bumm cirkusz, égzengések, hasonlók, de idővel mindegyik esetben abbamaradtak, mégpedig annak ellenére is, hogy barátaim kivétel nélkül dafke nem házasodtak össze, csak azért se, pedig még gyerek is lett utólag mindenhol. És egyikük sem érzi úgy, hogy a "teljes mérték"-ből akármennyi is hiányozna...

Ez is egy adott tényleges valóság. Aminek ellenére, ahogy azt már többször is leszögeztem, semmilyen járható utat nem vagyok hajlandó elutasítani, mert idióta doktriner aztán végképp nem vagyok... Csak járható legyen, amint az az utak tárgyi lényegétől mindenképpen elvárható.

hermetikus (törölt) 2012.06.17. 20:42:04

Ami a lényeg: Az írás alapállításaiból rám például az égvilágon semmi sem vonatkozik, és aki bármi ilyesmit próbálna velem összefüggésben leírni, az csak azt bizonyítaná, hogy az illetőnek fogalma sincs az én tényleges helyzetemről, lévén, hogy a büdös életben még egyetlen szót sem váltott velem...

Anélkül azért elég nehéz...

keptelen kepkeret 2012.06.17. 21:51:04

Valahogy szamomra a fent leirtak egyertelmuek voltak mindig is, meglep, ha masoknak mindez ismeretlen lenne.

Az en ferjem is elvalt ferfi egy gyerekkel (mint ahogy en is elvalt no vagyok gyerek nelkul) es nalunk pl.minden siman ment -megy.A gyereket 11 eves kora ota ismerem, jov honapban 14 es sosem probaltam elnyerni a szeretet.Mindig hagytam -es hagyom-,h o kozeledjen, o dontse el, h akar e velem beszelgetni, bla bla.a sraccal jol megvagyunk, amolyan pajtasok vagyunk a kezdetektol fogva. Amikor megismert, ill ra par honapra megkerdezte, h hany eves vagyok, es hozzatette h tudja, h 11. Mondom nem vagyok 11, o meg h ne hazudjak es tenyleg komolyan gondolta:-)Aztan kamasz lett, csapkodja az ajtot, tiszteletlen az anyosomekkal, a ferjemmel de mi a ferjem mindig "rendre" inti. En sosem szolok ra, a kissrac es koztem ez egy megallapodas. meg az elejen mondtam neki, h amig nem gyujtja ram a hazat, en nem adok neki utasitasokat es vice versa csak ugyanezt varom el:-)Mukodik:-) Tisztel es szeret, pedig sosem tettem erte semmit.Egyszer volt szemtelen, kozolte h unalmas vagyok, mire mondtam neki, h 30 eves vagyok, persze, h unalmas vagyok szamodra, ha nem lennek, akkor nem lennel igazi tini:-)

Az ex feleseget nem utalom, o sem engem gyerektartas es egyeb ugyekben en vagyok a kapcsolattarto, mert ok nem tudnak emberi hangon beszelni egymassal ami szomoru, de valahol ertheto is a ferjem reszerol.Ok mar evek ota elvaltak, a felesegnek van pasija, es nalunk mar az elso perctol kezdve nem volt kerdes, h osszehazasodunk:-)

Mindketten egy rossz hazassagbol jovunk,es egymassal mar hosszu ideje boldogok vagyunk.
Egyikunknek volt szuksege a rossz hazassagunk feletti sajnalkozasra, leven mindektten boldogok vagyunk mar attol a puszta tenytol is, h megszabadultunk toluk:-))

gumirocker 2012.06.18. 08:33:24

@hermetikus: azt kell, hogy mondjam, hogy a te környezeted az akkor, amelyik nem a magyar társadalom többségét képezi le. Társadalmi szokásokat nehéz változtatni. Amit a bizalom kérdéséről írtál, az azért két irányú is: te tulajdonképp azt mondod, hogy bízzon benned annyira, hogy ne akarjon házasodni - ő erre azt hozhatja fel, hogy bízzál benne, hogy ne azt gondold róla, hogy hátsó szándék vezérli, amikor hozzád akar menni. 1:1 :-)))
süti beállítások módosítása