Sz - P - Sz

Időnként a médiában is felkapott téma, de a filmekből – és nagyon reméljük, hogy csak onnan! - már biztosan ismerheted a hatalmas napszemüveg mögött rejtőzködő reszketeg nőket, akik lépcsőn leeséstől kezdve az elbotlásig mindennel próbálják kimagyarázni kék-zöld foltjaikat, miközben valójában fizikai erőszak áldozatai.

Vannak olyan már-már bosszantóan mutatós nők, akiken minden pasi szeme megakad, akik magabiztosnak és boldognak látszanak, de elmondásuk szerint valahogy mégsem azok.

Sok nőtől hallani ilyen mondatokat:

Állítólag értelmes, tanult csaj vagyok. Amolyan "jó nő". Mégsem akar felvállalni senki. 

Nem tudom, mi vonzza hozzám a nős férfiakat. És én miért bukom újra meg újra olyan pasira, aki kutyába se vesz.

Ilyenkor felmerül a kérdés, hogy vajon igaz-e, hogy egyes nőtípusokból soha nem lesz feleség, mert a sors őket a szerető szerepre ítélte? Vajon miért lesz valakiből újra és újra nős férfiak szeretője. Miért tűri ezt a méltatlan helyzetet, az örök harmadik szerepét egy szép és tanult nő?

Előző bejegyzésemben a féltékenység témáját feszegettem. Azt hiszem nem túlzok, amikor azt állítom, mindenki ismeri az érzést, minimum egyszer találkozott már a féltékenység jelenségével. A mai bejegyzésben azt fogom firtatni, hogy hol lehet a határ, mikor és hogyan éri el a féltékenység azt a szintet, amikor érdemes rá nagyon odafigyelni akár magadon, akár a párodon észleled a figyelmeztető jeleket.

Nem veszi fel a telefont? Túl sok barátja van? Túl sokat dolgozik? Cselt sző a hátad mögött?  Vajon valósak a félelmeid, vagy beteg vagy?

Ha szeretsz valamit, arra vigyázol, nem szívesen adod mások kezébe, figyelsz arra, hogy ha valaki kölcsönkéri, akkor sértetlenül adja vissza.  Szíved szerint állandóan a zsebedben hordanád, nehogy elveszítsd, vagy valaki ellopja.

Megcsalnak? Vagy Te vagy a kalandor? Mi áll a hűtlenség mögött?

Számos magyarázat született már arra, hogy egyesek emberek miért keresnek mellékutakat, ha van is komoly kapcsolatuk, illetve, hogy a hűtlenség okait a családi mintában, a könnyelműségben, a befolyásolhatóságra való hajlamban vagy a rutinszerűen ellaposodó viszonyban kell keresni.

Ezek mögött a magyarázatok mögött természetesen mindig van egy bizonyos tanulmány, amely részletezi a lehetséges motivációkat, a biológiai, szociológiai vagy pszichológiai tényezőket. Egy nem reprezentatív közvélemény kutatásunkból, melynek során félrelépő nőket és férfiakat kérdeztünk meg, miért kezdték el máshol keresni a boldogságot.

Minden párkapcsolatnak megvannak a maga fent-és–lent időszakai. A legkényesebb, legtörékenyebb és legnehezebben kezelhető helyzetek azonban a frissen elvált vagy éppen válófélben levő férfival való kapcsolat során tapasztalhatóak meg. Egy friss válást követően meglehetősen maga alatt lehet a férfi, de ahogy a közhely is szól – minden alagút végén ott van egy fénypont – és jó eséllyel lehetsz Te az, aki a fáklyát tartja. :)

Mit tegyél és mit ne:

Legtöbbünkben felmerült már a kérdés: „Egy új kapcsolat kezdetén beszéljek-e az előző kapcsolataim részleteiről, vagy inkább tapintatosan hallgassam el azokat az új párom előtt?"
Sokan azt vallják, hogy nem érdemes a régi kapcsolatokról beszélni mert az csak féltékenységet, félreértéseket és konfliktusokat generál.

Nemrég beszélgettem egy nővel, aki arról panaszkodott, hogy kapcsolata válságban van. 

Elmondta, hogy ő három gyermeket szeretne, a párja pedig egyet sem. Azt mondta, az a legnagyobb problémája, hogy nem tudja mit tegyen azért, hogy elérje célját: férjhez menjen párjához és szüljön neki három gyermeket. Ekkor megkérdeztem, hogy ha a maga részéről ennyire világosan tudja, hogy mi az amit akar, miért tartja benne magát éppen egy olyan kapcsolatban, ami azt lehetetlenné teszi?  És mit válaszolt?

Előfordult már veled is, hogy mérges lettél a párodra de nem tudtad, hogy pontosan mi váltotta ki ezt belőled?

John Gray, a világhírű Mars és Vénusz sorozat írója azt állítja, hogy a legtöbb veszekedésünknek általában semmi köze a veszekedés állítólagos tárgyához. Gray nevéhez fűződik a "90/10 szabály" is, ami azt jelenti, hogy amikor mérgesek vagyunk, akkor a probléma 90%-a múlthoz kapcsolódik és csak 10%-nak van köze az akkor történtekhez. Ezt másképpen "szemeteskosár-teóriának" is hívják, ami tulajdonképpen arról szól, hogy egy képzeletbeli "kosárban" tároljuk a korábban meg nem oldott, emiatt a múltból magunkkal "cipelt" érzelmeinket.

Az ünnepeket követően az év elején, Valentin-nap táján lehet igazán érezni mennyire hiánycikk a szerelem. Napjainkban egyre többen használják vagy használták már a netet társkeresésre így szerezve új ismerősöket, barátokat, de akár az igaz szerelmet is megtalálhatják a világhálón keresztül.

Ha megnézzük a társkereső oldalakra regisztráltak nemi arányait arra lehet következtetni, hogy az online párkeresésben a nők lényegesen jobb esélyekkel indulnak, mint a férfiak mivel ez utóbbiak sokkal

Minden időnek, kornak, helynek, kultúrának megvannak a maga ideáljai arról, hogy milyen is az ideális társ. Ezen ideákat általában a divat generálja és korunkban a civilizált országokban a média és a reklámok erősen befolyásolják.

A TV-ből, újságokból, internetről folyamatosan és szinte elkerülhetetlenül kapjuk az információt arról, hogy éppen ki a szexis, a jó, a menő nő vagy férfi. A nőknél éppen a szőke, vékony derekú, hosszú lábú, nagy mellű,

Míg a férfiakat első sorban a vizuális ingerek veszik le lábukról, a nők szívét egy-egy ügyesen elhelyezett hízelgő, dicsérő szóval, bókkal lehet elnyerni. Ha tehát egy férfi szeretné belopni magát egy hölgy szívébe nincs más dolga minthogy  beveti bókrepertoárjának jónéhány mesterpéldányát. Nincs a dicséreteknek, bókoknak az a mennyisége, amit a nők ne bírnának elviselni…főleg

Minden párkapcsolatban adódnak időnként kisebb-nagyobb konfliktusok. Természetesen, minden kis problémát kezelünk valamilyen módon, aztán azok vagy megoldódnak és feloldódik a feszültség vagy egyre csak gyűlnek és gyűlnek, feszülnek az idegeink, ameddig egyszer csak „kiborul a bili”.

Az alábbiakban összegyűjtöttem néhány olyan jellemző attitűdöt, néhány klisét, amit a konfliktusok során szoktak a párok nagy előszeretettel használni, és amelyek előbb-utóbb a párkapcsolatok teljes romlásához vezethetnek. Teljesen jól működnek abban az esetben, ha a szakítás/ válás a célod…de ha nem ez a cél

Bár csaknem mindenki szeretné megtalálni a hozzá illő partnert, mégis nagyon sok ember nehezen találja meg a számára alkalmas társat. Pedig a modern világban mindenféle eszköz és módszer áll rendelkezésünkre a társkeresés terén is. Csakhogy erre a folyamatra fel kell készülni ahhoz, hogy sikert érjünk el és ne a csalódások sorozatán keresztül jussunk el a kiábrándulásig. Nézzük meg, mit kellene tudnunk ahhoz, hogy sikeres társkeresők legyünk.

A társat kereső embereknek első sorban tudatában kell lenniük a prioritásaiknak, tisztában kell lenniük azzal, hogy számukra mi is a fontos, kik is ők és kit is keresnek. Amikor bevásárolni megyünk, szerencsés esetben

Szórakozóhelyeket frekventálva azt figyeltem meg, hogy az egyedülálló pasik általában két csoportba sorolhatók be. Vannak azok, akik lemennek este és majdnem mindig sikeresen, egy lánnyal távoznak és vannak azok, akik egyedül érkeznek és egyedül is távoznak. Pedig szerintem, minden egyedülálló pasi azzal az eltökélt szándékkal, de minimum a reménnyel indul el, hogy sikerül  "levadásznia" egy csajt, akivel eltöltheti az estét, az éjszakát, esetleg hosszabb időt is.

Azt gondolom, mindenki számára elég egyértelmű dolog, hogy ahhoz, hogy párkapcsolatot alakítsunk ki, először is kapcsolatokat kell tudnunk teremteni a másik nem képviselőivel. Sokan vannak azok, akik folyton bizonytalankodnak, nem mernek megszólítani egy lányt mert folyton abból indulnak ki, hogy "Úgysem vagyok elég jó neki.", "Biztos elutasít, attól meg még rosszabbul fogom érezni magam.", és hasonló alaptalan belső hangokra hallgatva megmaradnak a szerencsétlenkedő sóvárgó pillantásoknál. Pedig, mint tudjuk a lányok a magabiztos pasikhoz vonzódnak és nem a tutyimutyi, kockáztatni nem merő gyáva fajtához.

Félreértés ne essen, én itt most nem arról beszélek, hogy minden pasi legyen öntelt bunkó, mert így minden nőt elcsábít. Nem. Mindössze arra szeretném felhívni a figyelmet, hogy még mindig érdemesebb egy kicsit izgatottan, izzadó tenyérrel, remegő hangon beszélgetni egy lánnyal (ez még akár szexis is lehet,

Egy kedves olvasónktól érkezett levelet osztok meg Veletek, ami a problémáját valamint a pszichológus által adott választ is tartalmazza. Olvassátok, fűzzetek hozzá megjegyzéseket bátran. 

A dilemma:

Harminchat éves nő vagyok és az a problémám, hogy egyáltalán nem tudok megbízni a férfiakban. Úgy érzem ez tönkre teszi minden párkapcsolatomat. Szenvedésem 16 évesen kezdődött, amikor egy véletlen folytán

A férfiak és nők különbözősége egy elismert tény, ami sokszor többé- kevésbé humoros viccek és történetek alapjául is szolgál. Szakértők felfedezték, hogy tényleges fizikai különbségek vannak a férfi és a női agy szerkezetében és abban, hogy hogyan reagálnak különböző eseményekre vagy ingerekre.

Számos szakirodalom, írás és cikk taglalja a férfi és női agyműködés különbségeit. Tény, hogy ez egy olyan dolog, ami ellen nem nagyon tudunk mit tenni mivel, mint fentebb is említettem, bebizonyítottan szerkezeti különbségek. És gondolom, nem is nagyon kell tenni, hiszen ha a különbségek tudatában vagyunk egészen jól kiegészíthetjük egymást. Nemde? :) Mindössze az információra, majd toleranciára, megértésre és elfogadásra van szükség.

Az alapvető különbségek ismerete talán érthetőbbé teszi, hogy miért is olyan nehéz sokszor egy férfinak és egy nőnek egymással kommunikálnia és miért olyan nagyon más egy férfiak közötti barátság és egy nők közötti barátság. Íme,

A nő.....
Néha ördög, néha angyal, néha bevonnád arannyal.
Néha szurok, meg toll kéne, hogy azt kenjed a képére.
Néha hívod, néha bánod, hogy meglátta a napvilágot.
Néha megtipor a lába. Néha büszkén nézel rája.
Néha vonz, és néha taszít, ragyogása néha vakít.
Néha vár, és néha várat. Néha birtokolhatsz százat,
Néha száz vesz birtokába, néha csak egy ejt fogságba.
Néha ostoba az arca - néha ez csak álca rajta.
Néha sír, és néha kacag, néha boldog dalra fakad,
Néha mérges, néha fáradt. Néha kincse a világnak.
Néha átok, néha áldás. Néha egy néma kiáltás,
Néha sátán, néha Isten, néha rájössz párja nincsen.

Régóta tudjuk, hogy a színek érzelmi hatást gyakorolnak az emberre. Vannak színek amelyek természetünkhöz közelebb állnak, amiket szeretünk, és vannak amiket elutasítunk. M. Lüscher svájci pszichológus olyan tesztet dolgozott ki, melyben a színek iránti rokonszenvből és ellenszenvből következtetni lehet az ember személyiségére.

Teszteld magad és párod személyiségét, nézd meg, mennyire illetek össze!

Az alábbi táblán fehér alapon különböző színeket látsz. Ne képzelj hozzájuk semmilyen tárgyat, érzékeld őket csak így önmagukban.

1. Válaszd ki a legellenszenvesebbet
2. A megmaradó hét közül a válaszd ki a legrokonszenvesebbet

A választást jól gondold át! Nem kell sietni, de ha már egyszer eldöntötted, maradj meg döntésed mellet!

3. Nézd meg az értékelést

A kiértékelésért kattints az alábbi linkre:

http://www.pszichorelax.hu/Files/Tesztek/szinteszt_Luscher.pdf

Megtalált a szerelem - de vajon ő is szerelmes belém?

Természetes, hogy egy kapcsolat legelején ez a legégetőbb kérdés. Nagy különbség van szerelem és szimpátia vagy vonzalom között. Néha a “szerelmes vagyok” érzés nem több, mint szexuális vonzás. “Szerelmes belém?” Számos jel mutathat arra, hogy IGEN:

1. Törődik veled: te vagy listájának az első helyén. Úgy kezel, mintha máris összetartoznátok, odafigyel rád és arra, hogy hogyan érzed magad. Ha szerelmes beléd, akkor érdekli, hogy mi van veled és próbálja a dolgait úgy alakítani, hogy minél több időt tudjon Veled tölteni.

2. Ő ér oda előbb a randikra.

3. Költ rád: anyagi helyzetéhez képest ajándékokkal kedveskedik, vagy igyekszik a legjobb helyekre elvinni, kényeztetni.

4. Megjegyzi a barátnőid nevét  (mindegyikét, nem csak azokét, akik csinosak)

5. Királynőként kezel: a szerelmes beléd, úgy kezel, mint egy hercegnőt. Ha megpróbálod letenni a rózsaszín szemüveget és nem áltatod magad, akkor ezt pontosan látni fogod, hogy mennyit érsz neki.

6. Az edzését is hajlandó lemondani azért, hogy veled lehessen.

7. Érdeklődik a családodról.

8. Megosztja veled a legjobb barátja féltett titkát.

9. Csúcsforgalomban is érted megy.

10. Kimutatja az érzéseit: az emberek nagyrésze inkább nem mondja, vagy még a legelején elejt egy-két jelentős mondatot, miszerint “nem akarok kapcsolatot még”. Figyelj oda ezekre!

Végezetül a legfontosabb: legyél őszinte magadhoz, még akkor is, ha esetleg fáj. Figyelj oda a fentiekre és tudni fogod: vajon ő szerelmes-e beléd.

B orongós napok tűnjetek tova,
O kkal szomorú ne legyél soha!
L épteid kísérje töretlen szerencse,
D erűs percek rajzoljanak mosolyt a szemedre!
O szoljanak el az óévnek sötét árnyai,
G úzsból szabaduljanak a képzelet szárnyai!

Ú j évet hozzon a nesztelen iramló idő,
J öjjön már a rég várt, csodálatos jövő!

É vek ha múltok, ha elszálltok napok,
V idámságot, örömet számolatlan adjatok!
E lfusson most az óévnek malac a,
T öbbé ne legyen senkinek panasza!

K erüljön betegség, bánat messzire,
Í rmagjuk is vesszen mind a semmibe!
V ágyaid sorra valóra váljanak,
Á lnok szavak többé ne bántsanak!
N övekedjen az igaz barátok tábora,
O kosan élj, ne legyél ostoba!
K ívánom neked, legyen 365 szép ünneped!

Anonym

Találtam egy rövidke írást az igazi szeretetről, ami nagyon megtetszett és igazán méltónak tartom megosztani Veletek.

Úton az Igaz Szeretet Felé
Harville Hendrix

Tudtad azt, hogy a romantikus szerelemnek egyszer vége kell, hogy legyen? A romantika egyfajta ragasztóként szolgál, ami a kezdeti, "felvillanyozott" érzelmektől átitatott, egymást tökéletesnek látó időszakban összeköt két, valójában egymást nem igazán ismerő, és sokszor nem valósan látó embert azzal a céllal, hogy "meggyógyítsák" önmagukat és egymást.

Azzal a jó hírrel szolgálhatok, hogy habár elég sok pár reménytelenül "leragad" a folyamat következő, természeténél fogva elkerülhetetlen fázisában (az erőfeszítések időszaka), ennek a szakasznak is egyszer vége kell, hogy legyen.

A házasság általában a romantikus szerelem sokszor csalóka fényében születik meg. Az igaz szeretet viszont az "erőfeszítések időszakának" izzó kovácsműhelyében születik meg. A "természet trükkjének" időszaka (vagyis a romantikus szerelem ideje) által összekötve most már igazi kihívások elé nézünk. Ekkor szembesülünk igazából a következő kérdésekkel: melyek partnerünk igazi szükségletei, igényei? Mire is vágyik ő valójában? Hogyan válaszoljunk ezekre a szükségletekre, igényekre úgy, hogy túlnőjünk a saját érdekeinken és a saját árnyékunkon? Miből érzi igazán a párom, hogy szeretem őt?

Az igazi szeretet egy kölcsönös elkötelezettségen alapuló kapcsolat közepette születik meg. Kitartó "munkán" és erőfeszítéseken keresztül a párok lassacskán hátrahagyják a csalódottságukat, túlzott elvárásaikat, illetve azt a hozzáállásukat, hogy csak a másiktól várják a megoldást. Ezek azok a dolgok, amelyeket általában az "erőfeszítések időszaka" során szoktunk tapasztalni, érezni. Az "erőfeszítések időszakán" túljutva már egy egyre mélyebb szeretettel átitatott, boldogabb és kölcsönösen kielégítőbb kapcsolat felé tartunk - vagyis az igaz szeretet felé.

 

Forrás: www.parkonyvtar.com